Célibataire, et alors ? Si le bonheur avait été inventé pour le seul usage du couple, ça se saurait ! Alors rangez-nous cette boîte de mouchoirs et arrêtez de lorgner sur les sites de rencontre. Le célibat, c’est l’occasion ou jamais de se la donner, où vous voulez, quand vous voulez !
#1 Mettez la musique à fond. Celle que vous voulez.
La Reine des Neiges ou Ray Charles, peu importe ! Derrière vos volets clos, personne ne vous regardera danser.
#2 Achetez-vous un lit XXL. Occupez la place.
Y a-t-il de délice plus extraordinaire que de pouvoir se coucher au milieu de son lit, bras et jambes étalés en étoile de mer, sans la moindre culpabilité ?
#3 Gardez toutes les frites pour vous. TOUTES.
Vous connaissez sans doute le concept de frite syndicale ? La frite que vous devez obligatoirement céder à votre moitié, au risque de passer pour un monstre d’égoïsme ? Eh ben voilà, là c’est tout pour vous.
#4 Organisez la fiesta de l’année
Ne flippez pas pour le ménage : c’est vous qui le ferez, certes, mais personne ne viendra vous engueuler de ne pas l’avoir fait plus tôt, ou mieux !
#5 Ne faites plus jamais de sport.
Le sport a une seule et unique utilité, et en tant que célibataire, vous n’êtes pas concerné.
#6 Passez la nuit à jouer à No Man’s Sky
Ou à n’importe quel autre jeu vidéo réputé infinissable. Oui, faut se lever tôt demain pour aller a boulot, mais vous maîtrisez les meilleures techniques de ninja pour dormir au bureau sans vous faire repérer. La bonne nouvelle, c’est que vous pourrez recommencer la nuit suivante.
#7 Prenez vos vacances où ça vous chante, sans permission
Vos parents ne vous ont jamais emmené à Eurodisney ? L’heure est venue de réparer cette cruelle injustice.
#8 Assumez vos sous-vêtements de petit vieux
Oui, les slips kangourou et les culottes de grand-mère sont les plus puissants sex-appealicides que la terre ait jamais porté, mais qu’est-ce que c’est confortable…
#9 Ne mettez plus jamais les pieds dans un magasin de meubles
« Adieu gentil fabricant suédois ! Je prends mes repas sur une table basse en cartons de déménagement si je veux ! » Et en plus, vous gardez vos sous pour acheter nos bons pâtés.
#10 Battez le record de la plus grande planche de charcut’
Avec des pâtés à l’ail, oui. Et à l’échalote aussi. Et des terrines au gibier que même sa mère ne pourrait pas mieux préparer.
